讀處

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「戀愛，並不是向喜歡的對象告白後，了解到對方喜歡自己如同自己喜歡他一樣，就功德圓滿。

就算確認過彼此心意，也開始交往，一旦在想法或感受上有出入，或是其中一方，

甚至是雙方都將注意力轉向他人時，最初那般熾熱的情感將急速冷卻下來。」─ P.10

「即使心裡還是喜歡對方，不過一旦吵了架，或只雖然還不到吵架的地步，卻已經出現無法順利溝通、

不太明白對方感受、自己想法難以傳達給對方等類似情況時，兩人之間的愛情其實已經不存在了。」 ─ P.10

「在交往之初，也許兩人光是待在一起就足以感到幸福，但雙方關係發展不如預期時，

心中不滿便會日益加深，此時，戀愛所帶來的與其說是喜樂，不如說是痛苦。」─ P.10

在閱讀這本書時，會有一種讀到快要窒息的感覺

一針見血地提出人們在戀愛中遇到的問題，而我自己卻也在這個過程中犯下了不少錯誤

不禁令我思考，「到底要怎樣愛對方，才是最好的方式」

有一陣子我和我的伴侶經常性的吵架，

有一次他突然對我這麼說:「三天兩頭就吵一次，你不累嗎? 到底是你的問題，還是我的問題」

當下我覺得他這句話像拿了一把劍直刺我心中，我覺得痛苦不堪

因為當下我覺得問題的根源當然是來自於對方，他卻反倒過來指責我

那時常吵架的我們，讓我心裡認為我們之間最大的問題就是「他從來不覺得自己有問題，錯都在別人身上」

但是會不會我也是如此呢? 我們是不是都太過善於檢討他人，而少了反省自我，進而包容、尊重和信任對方呢?

會買這本書來閱讀，正是因為希望從這本書我能夠找出我自己在愛情中出了什麼問題

在本書第十三頁有寫到，如果是阿德勒，那麼他應該會說:「雖說是幸福的愛情故事，但還是必須清楚點出問題所在」

正因為許多人不了解這部分，於是儘管換了對象，還是不斷重蹈覆轍

而也不是了解問題在哪裡並排除後，一切就能順利發展，因為即使眼前問題排除了，還是會有其他問題出現

這裡作者提到，因為問題不是在於「愛上誰」，而是「如何愛人」；

也就是說重點在於「愛的方法」，而不是「被愛的方法」

因此這本書的作者認為，愛是一種能力，也是一項技術；

唯有具備勇氣的人，才能實現愛。

「黑暗不是物體，所以無法去除；要消除黑暗，只要照亮它就行。

戀愛也一樣，不是試圖去除黑暗(問題)的部分，真正需要的是照亮它(知道正確的愛的方法)」─ P.107

有一次有一位學姊問我:「你愛他什麼?」，我霎時說不出話來

她接續的問我:「你會不會對他根本不是愛?」

我除了有惱怒的情緒外，也陷入了慌張地沉思之中:「我到底愛他什麼」

甚至我自己也都曾有疑問:「他愛我什麼?」

我們都好像覺得愛一個人需要有理由，

但在這本書中作者告訴我們，「愛一個人是沒有理由的」

的確有些看似有一些條件存在，例如:容貌、學歷、社會地位等等

那麼，要是失去了這些條件，是否就不再喜歡那個人了呢?

如果在這樣的情況下，心意也不改變的話，那麼這份愛便是毫無理由的。

只要下決心去愛，無論發生任何事鄉心都不會改變才是。

最近有一部電影《比悲傷更悲傷的事》中也有一句廣為流傳的名言:

「愛情如果可以解釋的話，那世界上就不會因為有人因此而痛苦了」

在這本書的153頁有提到阿德勒認為:「鞏固愛情的唯一方法，就是學習去豐富伴侶的人生，

使對方身心安適」，懂愛的人，「比起自己，更在意心愛伴侶的幸福」。

如果想者「我能為對方做些什麼」「要豐富對方的人生」，就不用害怕失去愛

阿德勒還說:「唯有秉持『給予』的態度時，才會成功，這看來便是愛與婚姻不變的法則」

在163也提到，兩人關係不和睦，就是因為只在意自己，而不關注對方

而書中提到我們應該要「關注對方所關注的事」，想想能為對方做些什麼，並做些自己做得到的事

在這邊值得注意的是，阿德勒並沒有說要豐富「自己的」人生，使自己安適

只要因為對方不能如同我愛他那般愛我，我就再也不愛他的話，那就不是愛，而是交易

要是自己並未在未方心中占有一席之地、就無法認定自己有價值的話，自己的價值就變得必須仰賴對方才能存在。

事實上，就算對方不認可，自己也不會因此變得毫無價值，對方怎麼看待你，與你的價值毫無關係。

重要的是認為「自己一個人也能過日子。但兩個人在一起的話，就能擁有共享相同經驗的快樂」

如果雙方都能這麼想，就可建構理想的愛的關係

即使不為對方所愛，也不代表自己消失不存在；更不會因為對方愛自己，自己才存在

應該要這麼想 : 對方的存在，強化了自己的存在 ─ P.143-144

要說到失戀之所以令人痛苦，就是因為領悟到「對那個人而言，並不是非我莫屬」

作者在書中提到試圖強求愛、支配對方的人，其實都沒有自信。

而缺乏自信的人會「嫉妒」

阿德勒表示，嫉妒來自於將他人視為私人財物

即使能像物品依樣把對方留在自己身邊，卻留不住他的心，

更不可能將對方的情感據為己有。

心懷嫉妒的人會不斷想尋找自己不被愛的證據，一旦這麼做，任何事情看起來都會是證據。

想像力受到驅動，內心則為了尋找不被愛的證明而忙碌不堪

在戀愛過程中，當對方並未如自己所願去行動時，

我們很常會試圖藉由「憤怒」這種情緒讓對方聽命於己

要對方去做些什麼，才是憤怒的目的，並將憤怒當成手段或工具來使用

「阿德勒說，憤怒是讓人與人疏離的情緒，如果因為憤怒而使兩人關係疏遠的話

到最後，對方便不會再接納你的想法，即使他表面上看起來是聽進去了，卻不是發自內心打算這麼做」─ P.65

「他人不是為了滿足我們的期待而活，當他人不依我們的期待行動時，沒有道理因此生氣

當然，同樣的標準也可以套用在自己身上，我們沒有理由非得滿足他人的期待不可」─ P.146

有一次，我因為覺得我與伴侶在價值觀上有重大衝突時

實驗室開發活動告一段落後，我忍不住問了團隊成員們

當人與人想法或價值觀不同時，該怎麼辦

討論許久，我們覺得這問題有點難解，唯有「包容、尊中，並且尋找折衷方案」

而在這本書中作者告訴我們

「重要的並非意見不要相左，而是當想法不同的時候，該如何應對?

只要懂得應對，就算關係一時之間出現危機，也很容易修復，不會永遠交惡。

明確知道彼此想法不同時，不要情緒化或利用權勢去駁倒異議，而是要進行對話，

有時還必須以高度的耐性互相溝通。而在進行溝通時，必須預先知道的重點是，

『了解』對方與『贊同』對方的想法完全是兩回事。即使無法表示贊同，但至少要先了解對方的想法，

或展現出試圖理解的態度」─ P.172 - 174

重點是在於雙方能朝著「解決問題」的方向共同努力。

解決問題才是第一要務，而不是證明誰是誰非。執著於證明哪一方正確，不僅與解決問題毫不相干，

甚至可以說是阻礙。

最後，這本書提到不論戀愛或婚姻，正因為關係良好，才能感受到幸福

而所謂的「好關係」又具備哪些條件

1.敬重

2.信任

3.攜手合作

這本書所設定的讀者，除了曾在戀愛中遭遇痛苦的人、因過份害怕再次嘗到苦果而遠離戀愛的人，

還有目前因為與戀愛或結婚對象的關係不佳而飽受煎熬的人。

我想這本書大概不會是一本適合每個人都讀的書，沒有在戀愛中受挫的人來看這本書大概會覺得很無聊

但如果在愛情中飽受苦頭，在苦海中奮戰的你，這本書真的一定要拿來讀一讀

而且最好是三不五時就翻一翻看一看，會得到非常有用的指引和開導

最後用作者在第133頁中寫到的一句相當深奧卻也耐人尋味的話來結束本文

「藉由愛的體驗，並非將時間延長，而是以不具時間性的方式置身於永恆的兩個人」

我想這正如白先勇先生所說:「你的一生只要有那麼一刻，你全心投入去愛一個人，那一刻也就是永恆」